Blagounette

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances.
Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort".
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle, tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'œil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort... mais là, c'est trop horrible.
- Bon passons, comment va ma belle-mère?"
L'autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper."


--------------------------------------------------------------------------------

Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
"MAINTENANT, TRAVAILLE !!!"

Je viens de croiser Régine qui revenait de l'institut de beauté. A mon avis c'était fermé.
****
Ceux qui ont le plus de mal à être amoureux, ce sont les médecins. Parce qu'une fois que tu sais qu'une gonzesse, ça a 7 mètres d'intestin grêle, 3 mètres de gros intestin, 150 mètres carrés de poumons si on développait tout, 7 litres de sang, 1 litre d'urine et 90% d'eau dans le tout, tu sais que pour tomber amoureux...
****
Moi, je ne connais que des mecs qui baisent plusieurs gonzesses, et ils arrivent pas à croire qu'on baise la leur. Ils savent pas compter ou quoi ?
****
Accident en Belgique: une femme est tombée de l'échelle en repassant ses rideaux.
****
Elle a un beau cul et un mauvais caractère. Malheureusement on lui voit plus souvent le caractère que le cul.

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:
- "Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?"
La rousse répond:
- "Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!"
La brune répond:
- "Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!"
Au tour de la blonde:
- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb!

Toto habite dans une ville qui s'appelle Moncul.
Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville.
Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi.
Malheureusement tous les magasins sont fermés.
Alors il rentre chez lui et dit à sa mère:
- Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé.

dsl de les avoir envoyé les un après les autres ^^

C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faier 2 fois..
Le vieux :
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !



--------------------------------------------------------------------------------

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!

--------------------------------------------------------------------------------

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

--------------------------------------------------------------------------------

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !
--------------------------------------------------------------------------------

Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation.
- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.


--------------------------------------------------------------------------------


Un américain monte dans un taxi à Paris et décide de visiter la ville.
Ils passent devant notre Dame de Paris et l américain demande au chauffeur " En combien de temps l'avez-vous construite?" Le chauffeur répond: " environ 10 ans" . L'américain dit : " En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans!".
Ensuite ils passent devant l'arc de de triomphe et l américain repose la meme question, le chauffeur répond alors :" environ 7 ans" et de nouveau l américain dit :" Nous en amérique on peut le faire en 1 an". Le chauffeur continue sa route et passe devant la tour Eiffel. L'américain demande "combien de temps pour faire ça ?". Le chaffeur en ayant marre lui répond : "De quoi ça , ha! je ne sais pas ça y était pas hier"

Bon allé ca suffira pour aujourd'hui lol...

MDR




ouha, tu t laché !!!!
beurk la première !!!!!

ouais merci ^^, j ai hésité a la raconter ^^la premiere mais j ai vu qu il y en avait des cochone aussi ici alors bon...
si vs en voulez d autre j en mettrais xD. Va falloir que je me souvienne ... lol

En 14, il y a eu un civil tué pour dix militaires. En 40, c'était cent civils pour un militaire. Comme quoi, dans la prochaine, y a intérêt à être militaire pour rester vivant.
****
Le gros défaut du président de la République, c'est qu'on l'élit pour faire ce qu'on veut, et dès qu'il est élu, il fait ce qu'il veut.
****
Quand un journaliste politique pose une question improvisée à la télé, il y a deux catégories d'homme politiques: ceux qui lisent la réponse et ceux qui l'ont apprise par coeur
****
Je crois que la grande différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler.

C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP.
Le policier se penche alors vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis- je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila, le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...

-----------------------------------------------------------------------------------------

C'est l`histoire d'un pilote d`avion qui transporte un scout, Lucien Bouchard et Jean Chrétien. le pilote dit alors :
- L'avion va s'écraser et il n'y a que 3 parachutes.
Jean Chrétien dit alors :
- Le Canada compte sur moi alors je prends un parachute et je saute.
Il le fit. Lucien Bouchard prononça alors :
- Je suis le Cerveau du Québec alors il faut que je saute.
Il le fit aussi. Alors, le pilote dit au scout :
Il reste 1 parachute et je vais le prendre. Tu aurais dû défendre ta place mon p'tit !
Le scout répondit :
- Pas de danger, le Cerveau du Québec a prit mon sac à dos !

---------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est un canadien qui n'a pas de job. Un jour il voit une affiche qui est marquée : "Pour un job, téléphoner au 211-xxx". Alors tout de suite, il téléphone.
- Boujour, dit notre chômeur, j'ai endendu dire que vous avez un job pour quelqu'un, alors je la prend.
- O.K. ! Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer.
- J'accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ 2 semaines, notre ami se promène sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Il crie alors :
- Au secours, au secours !!
Alors le lion lui dit :
- Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!

elles sont trop fortes !!! surtout celle du scoot !

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!

Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le
temps ?

















I I
I I
I I
I I

. V





















Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

trop fort !!!

Une p'tite vidéo sympa !!!

Cliquez sur le lien ...!
http://www.nimportequi.com/

" trop fort !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

remi gaillard c'est l emeilleur il me fais trop tripper ce mec

c'est clair... !

Le président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans Le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que Tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une Grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix Calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de Missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire Pourquoi ce serait une tragédie ?
- He bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne Serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident Non plus !

MDR , excellent !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

N'oubliez pas : il a sauvé Alsthom, il a libéré Ingrid Betancourt et les
otages en somalie ce jour même.

- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un
pyjama Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il
est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On
dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa
chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas
Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté
Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le
testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que
l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que
Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait
mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le
steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a
cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de
côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a
donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus

...