Blagounette

ouai

dans un couple, l'homme demande au père de sa copine:
_ je suis venu vous demander le vagin de votre fille .
_vous voulez dire la main ?
_bah non! si c'est pour faire ça à la main, j'ai la mienne !!!

MDR

Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?


- Un céréale killer...


AHAHAHAH!!!!!!!!

..........................

lol trop naze cette blague !

bon une autre, histoire qu on passe pour un couple marrant :

Quest ce qu on fait apres avoir fait l amour avec un chauve?

on le remet ds son landeau :-)

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C'est joli, le progrès! Demain, quand on offrira un livre à un gamin, il le tournera dans tous les sens pour savoir où faut mettre les piles!
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Il paraît qu'il y a sur Terre une femme qui donne naissance à un enfant toutes les deux secondes. Il faut absolument la trouver pour l'empêcher de continuer!
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Les gonzesses sont de plus en plus belles. C'est fatigant à la fin! On voit bien que c'est pas elles qui bandent!
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Coluche...

mort de rire la derniere

Petite devinette très courte::::


Que font les vieux avant de faire l'amour?



il cassent la croûte...

mouais... normalement c'est que font les lépreux avant de faire l'amour !!!

gore

Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut :
- Mauvaise nouvelle... Vous êtes en train de mourir !
- En train de mourir ? ...Mais... Il me reste combien de temps ???
- 10...
- 10 ? Dix quoi ??? Dix mois ? Dix semaines ? ...
- 9...
- Ahahahahah vous voyez! ...Vous vous trompez !!!...Neuf quoi ???
- 8...7...6...5...


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Une âme rencontre une autre âme dans les limbes et elle lui dit :
- Dieu est encore allé inventer un truc pas possible. Ca s'appelle la vie. C'est terrible! Il paraît qu'on en meurt !

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Je me souviens qu'à l'école la maîtresse nous demandait de dessiner ce que nous voulions faire quand nous serions grands.
Je voulais baiser, j'allais quand même pas lui faire un dessin !
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Les prostituées sont des femmes qui ont très vite compris que leurs meilleures amies étaient leurs jambes et qu'il fallait très souvent écarter ses meilleures amies.
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L'avantage des camps de nudistes, c'est que quand un mec arrive devant une gonzesse pour lui dire :"je vous aime", elle peut répondre:
"bah oui, je vois."
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BONNES VACANCES DARKTITAN !!!!!!!!!!!!!

Mort de rire surtout la derniere mouhahaha

merci pour les vacances.

ps : Mixo je suis du côté de ST-CAST

Une ptite blagounette,, ça fait longtemps:


La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

MDR

trop fort... crr crr crr !!!

les femmes corses et le management des hommes

Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître les raisons de ce bonheur.

- Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.
Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit "Première fois".
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.
Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.
Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :"Seconde fois".
Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".
Depuis ce jour, nous vivons heureux..

> Vive le mariage
>
>
> Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide
> soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes
> enfants et de jeunes couples.
>
> Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
> "Quelle Belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des
> épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble".
>
> Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans
> hésitation et paie le repas.
>
> Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son
> plateau sur la table.
>
> Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un
> Coca-Cola.
>
> Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.
>
> Il en place une moitié devant son épouse.
>
> Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles
> égales et en place une devant sa femme.
>
> Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant.
>
> Il place le Coca-Cola entre les deux.
>
> Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres
> clients se disent : "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul
> repas pour deux".
>
> Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme
> se lève et s'approche de leur table.
>
> Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
>
> Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
>
> Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.
>
> Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant
> de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
>
> Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter
> un autre repas.
>
> Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas
> nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
>
> Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune
> homme n'en peut plus.
>
> Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
>
> Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
>
> - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout.
>
> - J'attends les dents

elle est trop forte celle là !!

Pouha!!!!! MDR !!!!

Les parents d'élèves sont contre l'éducation sexuelle dans les écoles primaires. Forcément, tout ce qu'on apprend à l'école, on en est dégoûté à vie.
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Le travail, c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail.
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Un curé avait dit publiquement au sermon, comme ça, aux gosses, au catéchisme:"La nuit il ne faut pas mettre les mains sous les couvertures." Alors les gosses ont cherché pourquoi. Et il y en a qui ont trouvé !
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J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour. Il a épousé une femme riche...Il aimait l'argent!