Blagounette

Attends j en ait entendu une bonne hier au taf

C un mec qui rencontre une meuf et qui lui dit tu vas voir j vais te faire un tour de magie.
La meuf toute contente lui répond , c vrai ?
Le mec alors lui dit : oui tu vas voir je vais te niquer et tu vas disparaitre :-)

Oui la clapiotte, je sais c pas rigolo :-)

c'est nul, fait une section taverne.

Je confirme c vraiment pas rigolo!!!!!!!
Moi j'ai la blague du jour:

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

MDR elle est bonne.

trop nazeeeee ta blague !!!!

J ai honte :-)

Bon une autre :

C deux putes qui se rencontre lune dit :
"aujourd hui je me sent pas bien, j arrive a rien avaler"
lautre lui répond :
"c pas grave prend sur toi"

:-)
ca c de la bonne blague bien salace :-)

DEGOULASSE, mais elle est mieu que l'autre, c'est bien tu t'améliores!!! Continues, tu es sur la bonne voie Et ma blague n'était pas naze!! En voila une autre, elle déchire!!
Blague du jour:

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

je la connais mais dans une autre version

pfff encore une blague toute pourrie venu tout droit du milieu hospitalier....
Qu est ce qu on doit se marrer dans ton service :-)

bon allez une autre :

quel est la diférence entre une pute de l'alliance Olympe et un ascenseur ?
Aucune les deux tu fous ton doigt où t'habite!

:-)

comment c'est mauvais

bon a moi vous en avez tous mis une je vai en mettre une et ej la dedi au femme de cette ally

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et il se dit:

- Bof... Elle se maquillera

j en ai eu une autre :

Le sexe c'est comme aux cartes, si notre partenaire est mauvais il faut avoir une bonne main.

alle la derniere pour aujourd hui, je la trouve terrible :

Comment faire pour casser les dents a une blonde?
Tu dessines une bite sur un mur...


PS : Si y a des blonde parmis nous veuillez m excusez (meme si dans 90% des cas c vrai, j edeconne encor bon je m arrete la

franchement ..........................trop naze l'histoire meme pour une concernant les blondes.

ta pas l humour assez fin c'est pour ca

Quelle est la différence entre un arroseur automatique et une femme à qui l'on propose une sodomie ?


Ils font le même bruit ... Tsss Tsss Tsss Tsss Tsss Tsss .......................!!! ( en hochant la tête )

J j ai remarqué un truc dans cette rubrique c la critique un peu facile de darktitan qui nous a raconté une super blague.... Ah nan excusez moi il critique les blagues des autres mais n en a pas encore donné.
allez dark fais nous rire lol

je vais te blinder une page ça va te saouler.

tu nous blinde bien des pages de flood, autant que cela soit des blague ....

ok c'est toi qui l'a voulu


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Un agriculteur américain discute avec un agriculteur breton :
- Quelle est la taille de votre ferme ? demande l'Américain.
- Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingts hectares, et la vôtre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié.
- Eh oui... je sais ce que c'est. Moi aussi, j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça.

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C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et
deux fils, qui ont une vache.
Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le
lait, des veaux, du beurre, des fromages...
Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve
la vache morte.
Aolrs, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt. Une
heure après, le mari sort et va à letable, et il trouve la vache morte
et sa femme morte à côté.
Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt.
Un peu plus tard, le grand fils se reveille, et ne voyant pas ses
parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à
côté de la vache morte.
Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison dexister, il décide
de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans leau. Là, il
voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle.
Elle lui dit quelle connait son malheur, et qu'elle peut ressussiter
tout le monde, à condition quil fasse lamour avec elle dix fois sans s
arrêter.
Alors, le fils très content de cette nouvelle décide dessayer.
Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et
abandonne, alors, il se jette à leau et se tue.
Vers midi, le plus jeune fils se lève, et nentendant aucun bruit, va à
l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père mort.
Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière.
Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit
qu'elle connait son malheur, mais quelle peut tout arranger si il fait
lamour avec elle vingt fois sans sarrêter. Elle lui dit aussi que son
grand frère a essayé, mais qu'il a échoué.
Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.
- Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
- Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
- Trente fois c'est tout?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
- Quarante fois si tu veux. Le garçon lui dit:
- Quarante fois tu est sûre?
La sirene répond :
- oui. Alors le garçon lui dit:
- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.

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C'est deux blondes qui font une balade a bicyclette. L'une descend de sa
> bicyclette et se met a dégonfler ses deux pneus.
>
> " - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? " demande sa copine.
> " - Mon siège est trop haut ", lui répond l'autre.
>
> Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège a la place de son
> guidon et son guidon a la place de son siège. Son amie lui demande a son tour:
>
> " - Et toi ? Que fais-tu ? "
> " - Je retourne chez moi, t'es trop conne... "

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Un homme extrêmement gros veux perdre du poids facilement
il voit un pancarte marqué...
perdre :
5kilo 5€
10kilo10e
20kilo20€

il rentre dans la boutique indiqué et pour être sur de na pas dépensé de l’argent pour rien il donne 5€

on le met dans une petit pièce et la il y a un femme toute nue qui entre... un interphone di
-si tu l’attrape tu fait se que tu veut avec
alors le mec i cour i court i court ( sa se comprend) il l’attrape, il fait se qu’il veut avec ... il sort de la pièce il a perdu 5kilo...
il se trouve encore trop gros alors il donne 10€
là on le met dans un maison gigantesque ... y a une fille encore mieux foutu que la précédente qui arrive ... elle dit :

- si tu m’attrape tu fait se que tu veut avec moi:

alors le mec il cour, il cour, il cour et il cour encore, encore et encore... au final il l’attrape il fait se qu’il veut avec et il a perdu 10 kilo...
se disant : PAS MAL CETTE TECHNIQUE

il donne 20 €

la on le met dans un toute toute pettite pièce et y a un gros black qui arrive et qui dit: SI JE T’ATTRAPE JE TENCULE
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Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...
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Deux copines se rencontrent à la cafétéria de l'université.
- "Oh, si tu savais, hier je suis sorti avec un gars de la fac, et
je peux te dire que ça a été ma pire expérience de ma vie!"
- "Allez raconte!", lui demande la seconde, "Qu'est-ce qui s'est passé?"
- "Eh bien, après qu'on a fait l'amour, ce fils de pute m'a traité de salope!!!"
- "Oh merde alors, quel salaud! Qu'est-ce que tu as fait alors?"
- "Ben, je lui ai dit de quitter mon appart sur le champ et d'emmener ses huit copains avec lui!"
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3 copains parlent de leurs femmes :
- Moi, dit le 1er, ma femme est une merveilleuse petite fleur. Alors je la butine, le la butine
- Moi, dit le second, ma femme est grande avec une croupe de jument. Alors je la monte, je la monte
- Moi, dit le 3e, ma femme est énorme, mais énorme, on dirait un éléphant. Alors je la trompe, je la trompe...

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Un garçon et sa copine sont dans leur lit, en train de faire ce que tout bon couple fait le soir...
Le garçon ayant finit sa petite affaire, il se détend et sa copine commence à lui parler :
"Dis, chéri... Quand on aura un enfant, tu veux qu'on l'appelle comment ?"
Le gars réfléchit quelques secondes, prend la capote, fait un noeud avec et la balance dans les toilettes avant de tirer la chasse. Puis il dit :
"S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver !

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Deux blondes sous la douche.
>
> " Passe moi un autre shampoing, s’il te plait"
> " T'en a un a cote de toi... "
> " Je sais, mais celui la c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés. "

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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
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> " - Tu crois qu'il y a de la vie la-haut ? "
> " - Evidemment il y a de la lumière ! "

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Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?

-> Un bon duel.

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Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l’Archevêque, afin d’être à la hauteur le dimanche suivant
Le vénérable homme d’Eglise lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour se détendre.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu’il pourrait parler de n’importe quoi n’importe où.
De retour à la sachristie, il trouve une lettre de l’Archevêque ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de mes observations pour que ne se reproduis pas ce que j’ai vu aujourd’hui :
1- Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.
3- Je vous rappelle qu’il y a 10 commandements, et non 12.
4- Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n’était nain.
5- Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres en les appelant « J-C & Co ».
6- Nous ne nous référons pas à Judas en l’appelant « ce fils de pute ».
7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant « le Parrain ».
8- Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9- L’eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque.
10- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
11- Les hosties ne sont pas des toasts à consommer avec le vin de messe.
12- Les pêcheurs iront en enfer, et non « se faire enc… ».
13- L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l’église.
14- L’homme assis près de l’hotel et auquel vous vous êtes référé comme « le pédé » et le « travelo en jupe », c’était moi.

Sincèrement, l’Archevêque.

P.S. : Jésus n’a pas été fusillé

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d'après Elvis, il y existe deux sortes d'OVNI...

L'OVNI tender et l'OVNI true.

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Comment appelle-t-on une blonde avec 1 cerveau ??....... ==> Une femme enceinte..

Quel est le point commun entre un homo et un sauteur à l'élastique ?. ==>Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !!


Comment un homme appelle-t-il le véritable amour =>Erection.


Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...


Qu'est-ce qui est long, dur et qui débouche sur 40 millions de trous-du-cul ? ==> Le tunnel sous la manche

Qu'est ce qui est rond, rose et qui fond dans la bouche ?
Un gland de lépreu...

- C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique, un homme ne connait pas sa femme avant de se marier ? Le Père:
- Et c'est pareil dans tous les pays...

L'amour c'est comme une partie de cartes.
Si tu n'as pas un bon partenaire, tu dois avoir une bonne main

Comment fait-on aboyer une vache ?
- Tu rentres chez toi à quatre heures du matin.

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole

Dieu a fait lhomme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre.

Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête au réveil ? Parcequ'elles n'ont pas de couilles.

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? - Une pour dire des conneries et l'autre pour se faire pardonner.
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Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

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voila se que les belge raconte sur nous

Pourquoi est-ce que les Français ont choisi le coq comme emblème ?
-> Parce que c'est le seul animal qui est capable de chanter avec les pieds dans la merde.



Pourquoi est-ce que les Français adorent les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La 1ère quand on les leur raconte
La 2è quand on les leur explique,
et la 3è quand ils les comprennent


Comment devenir riche avec un français??!?
Réponse: on l'achète au prix qu'il vaut et on le revent au prix qu'il pense valoir...


Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
-> Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier !

j'aurais pu faire une histoire par message mais ça aurais fais trop floodeur. Je veux pas abuser

bon sur toutes tes blagues j ai adoré celle la : "Comment appelle-t-on une blonde avec 1 cerveau ??....... ==> Une femme enceinte.." et celle la "C'est deux blondes qui font une balade a bicyclette. L'une descend de sa
> bicyclette et se met a dégonfler ses deux pneus.
>
> " - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? " demande sa copine.
> " - Mon siège est trop haut ", lui répond l'autre.
>
> Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège a la place de son
> guidon et son guidon a la place de son siège. Son amie lui demande a son tour:
>
> " - Et toi ? Que fais-tu ? "
> " - Je retourne chez moi, t'es trop conne... "

sinon le reste bof et sutout ton remix d hercul je la racontai en CM2

de toute façon j'aurais mis la meilleur blague du monde tu aurais dit qu'elle était pourrite.

Tu es trop de mauvaise fois.