Blagounette

bon sur toutes tes blagues j ai adoré celle la : "Comment appelle-t-on une blonde avec 1 cerveau ??....... ==> Une femme enceinte.." et celle la "C'est deux blondes qui font une balade a bicyclette. L'une descend de sa
> bicyclette et se met a dégonfler ses deux pneus.
>
> " - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? " demande sa copine.
> " - Mon siège est trop haut ", lui répond l'autre.
>
> Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège a la place de son
> guidon et son guidon a la place de son siège. Son amie lui demande a son tour:
>
> " - Et toi ? Que fais-tu ? "
> " - Je retourne chez moi, t'es trop conne... "

sinon le reste bof et sutout ton remix d hercul je la racontai en CM2

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c'etait ya pas si longtemps le CM2 pour toi c'est pour ça que tu ne comprend que les blagues sur les blondes. je comprend maintenant....

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...

Jamais entendue celle là ! Pas mal .
Si les femmes n'étaient pas obligé de coucher pour avoir leur permis, les moniteurs seraient des monitrices ... et toc ! Houlala le sexiste ...

bouuuuuuuuuuh c'est pas bien d'être sexiste.

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !

Prenez le bus !

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

C'est une bombe celle là !!!

Excellent!!! , On devient fort en blague!!!!!!!
Surtout moi!!!

Un homme à l'esprit un peu simple est engagé par une société d'aménagement des routes et des autoroutes.
Son travail consistera à repeindre les lignes blanches de la chaussée. Au bout d'une semaine, il est appelé
par le chef de chantier qui lui dit :
- Je ne comprends pas ce qui vous arrive. Au début, tout allait bien. Mais plus les jours passent, plus vous ralentissez.
- Normal, répond le peintre de lignes blanches puisque je mets de plus en plus de temps
pour aller tremper mon pinceau dans le pot de peinture !

Petite histoire de Toto !!!!!!

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...




:lo l!:

http://clapioti.miniville.fr/

MDR

Comme chaque année, le vicomte organise une chasse sur ses terres mais cette année il a invité le curé.
Fusil sous le bras, le brave ecclésiastique chemine dans la forêt accompagné de la vicomtesse,
une fervente bigote, lorsque soudain un lièvre surgit devant eux. Le curé épaule, tire et rate l'animal.
- Nom de Dieu ! crie le curé. Raté !
La vicomtesse le dévisage, interloquée, mais ne dit rien.
Un peu plus loin, c'est un faisan qui jaillit d'un buisson sous leurs yeux. A nouveau le curé tire et rate.
- Bordel ! hurle-t-il. Encore raté ! Je tire comme un vrai conard.
Cette fois la vicomtesse intervient :
- Excusez-moi, mon père, mais comment osez-vous sacrer comme un païen ?
Ne craignez-vous pas les foudres du ciel ?
- Vous avez raison, ma fille, dit l'homme de Dieu. C'est l'excitation de la chasse. Je vais faire attention.
Hélas, lorsqu'à nouveau une proie lui échappe, le prêtre jette son fusil à terre et s'écrie :
-Raaaah, putain de bordel, de nom de Dieu de saloperie de fusil à la con !
A cet instant, le ciel se couvre soudainement de gros nuages noirs et un éclair illumine la forêt.
La foudre frappe et calcine...la vicomtesse, sous les yeux effarés du curé.
A ce moment, une voix formidable gronde dans le firmament :
- Bordel de merde, de nom de moi, de saloperie de foudre à la con ! Raté !

mdr

Pourquoi les hérissons traversent-ils la route ???
Réponse : Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre !!!


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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Maxime se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puit au fond du jardin...
- Doux Jésus ! S'exclame la maîtresse, Il va bien au moins ?
- Je suppose... Depuis hier, il a arrêté d'appeler à l'aide…

c'est un type qui dit à un de ses copain:
_ je vais divorcer
_ah bon ?
_oui.tu supporterais, toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure?
_non !
_eh bien ma femme non plus.

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!

Et bah c'est du propre !!!

HIHIHIHIHIHIHIHHIIHIIHIIIHI

MDR

Me revoila dans cette section j en ai trouvver une bien sexiste et bien marrante du coup
69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

franchement j'ai pas lu c'est trop long pour moi

Sympa !!! et le mot de la fin "69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela"...exellent !!!

t trop fainénant darktitan